При подготовке к Новому году нужно сделать тысячу вещей — приобрести подарки, разобраться с открытками, придумать поздравления для членов семьи, коллег и друзей… Все это требует времени. Но с нашим сайтом вы сумеете подготовиться в празднику в рекордные сроки! Главное, не забывать, что праздничные анекдоты — почти такая же неотъемлемая часть Нового года, как и Дед Мороз. Запаситесь шутками и поднимите настроение себе и окружающим!
Анекдоты на Новый год 2017
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь скотины?
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — а за окном уже темнеет.
Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома — уходите в гости.
Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
«Жить стало лучше, жить стало веселее!» — верили, пережили…
«Через 20 лет будем жить при коммунизме!» — верили, пережили…
«Эра ВОДОЛЕЯ — эпоха небывалого расцвета России!» — верим, пережить бы…
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза;
2) Он не верит в Деда Мороза;
3) Он — Дед Мороз.
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!
Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Готовлюсь к Новому году. По-моему, печень что-то подозревает…
Что такое полное одиночество? Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом.
– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
— А я — пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали…
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
— Здравствуй, дедушка Мороз!
— Здравствуй, внученька. С наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!
— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!
Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.
Стране нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать «скидка 90%».
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
